Miami Medical

Contiunons notre petit tour des nouveautés de la télé US.

Jerry Bruckheimer a encore frappé. (ce mec est absolument partout, il doit avoir un compte en banque à faire palir tous les banquiers suisses, luxembourgeois, lichtensteinien ou caimaniens du monde!!!)

Non les experts ne s'installent pas à Los Angeles ou à Des Moines Iowa, mais les lunettes de soleil de Horatio Kaine vont avoir de la compagnie puisque le producteur nous propose de suivre les super (ils vont pas être ordinaires) docteurs d'un super hôpital de Miami. Mais pas n'importe quels docteurs (puisque supers donc) dans n'importe quel hôpital (super itou). Les docs de la mort qui tue en question sont des chirurgien spécialisés en traumatologie (comme Owen dans grey's) et opère dans le meilleur centre de traumatologie des Etats Unis, donc du monde ( ... quand tu nous tiens). Ce sont des pros de la Golden Hour : l'heure qui suit un accident et qui est la plus critique.

Le pitch : les super docteurs prennent en charge leurs traumatisés du jour quand tout à coût paf! En plein milieu d'un sauvetage, leur super chef bien aimé et tout puissant pète un cable et fait une sortie pour le moins marquante puisqu'il passera les portes de l'höpital dans le plus simple appareil. Un peu perturbés, les supers docteurs continuent néanmoins leur devoir (ils ne sont pas super pour rien. Izzie elle, serait encore en train chialer dans la pharmacie.). Quand soudain, dans un halo de lumière, un nouveau super docteur fait son apparition, Tshirt Hard Rock Café sur le torse et lunettes sombres sur le nez. Sans se présenter, ou presque, il prend en charge un patient, le mène au bloc et le sauve héroiquement (évidemment!). Il se trouve qu'il devait intégrer une autre équipe. Mais puisque le super tout nu a pété un cable, il va devenir le nouveau super chef!

Sans être absolument transcendante, la série ne mérite pas la pluie de critiques tombée aux Etats Unis. C'est plutôt drôle (parfois) et relativement bien écrit. Les personnages sont sympathiques. Par contre c'est assez peu crédible. Depuis que je regarde ils ont du avoir 15 patients. Il n'y en a que deux qui sont morts, et ça n'était même pas de leur faute. L'un était brûlé au 14° degré sur environ 137% de la surface du corps. La dernière avait été prise en charge dans un autre hôpital (où les docteurs sont juste vbien, n'est pas super qui veut) et a été transféré trop tard (la loose!).

Une série sympathique, qui se laisse regarder les soirs de disette télévisuelle. Mais très hônnétement le plus grand intérêt de la série c'est Jéremy Northam (Mr hard Rock Café). Qui çaaaaaaaaaaaaaaaa?

 

Lui!

 

 

Ou encore lui!

 

 

Et puis lui! (Le sort du linge de lit me paraît assez enviable de ce poitn de vue)

Jerry c'est Monsieur Knightley du Emma version 1996 avec Gwyneth Paltrow. Film médiocre s'il en est, mais qui a sa place sur mon disque dure puisque, basiquement, je pourrais regarder Jeremy Northam en train de roupiller pendant 2h, de réciter le botin téléphonique de Pekin ou dans un épisode de Joséphine Ange Gardien, ou autres soeurtherese.com et Louis la Brocante.

Honnêtement, si Jeremy Northam était mon docteur une consultation donnerait ça :

- Très bien Melle, installez vous.

- Dîtes 33

- 06 59 66....

Et Jerry B. il l'a bien compris. Du coup, il a dit aux scénaristes "Mettez le torse nu!" Et comme Bobonne a un marmite à faire cuire ils se sont exécutés. Enfin pendant deux épisodes, c'est déjà pas mal!

Super docteuuuuur, le docteur qui marche au plafond!

Quality Chick Lit

J'avoue, entre un Austen et un Auster (un jour je passerais à la côte AV, mais pas tout de suite!), j'aime bien dévorer un roman chick lit.

La chick lit, c'est comme les spaghetti bolognaises, ça n'est pas de la grande cuicine, tout le monde peut en faire et on est toujours content d'en manger. La chick lit, pareil : ça n'est pas de la grande littéraure mais ça passe bien, ça détend et c'est facile à lire. Et puis la chick lit ça me permet de dire que oui, je lis en Anglais, mais sans me fatiguer. Et parfois même ça peut vous surprendre. Parce qu'après tout Le journal de Birdget Jones, qu'est ce que c'est si ce n'est pas de la chick lit! Pareil pour le Diable s'habille en Prada.

La dernière bonne surprise en date s'appelle Trashed et est paru dans la collection A little black dress Book ("It's a girl thing"). Et c'est écrit pas Alison Gaylin, qui selon sa bio, a tenté d'être actrice, mais abandonné quand son professeur lui a dit qu'elle faisai un piètre n'était pas convaincante en léopard des neiges (sic), elle a intégré une programme de scénariste, a joué dans un groupe de heavy metal et son premier job a été "reporter" pour le tabloid Star. C'est dailleurs cette expérience qui lui a inspiré Trashed.

Le pitch : Simone (oui Simone) quitte NY pour un poste je journaliste dans le LA Edge, "un des hebdomadaire sd'information les plus respectés des Etats Unis". Seulement une fois sur place, elle se rend compte que l'un des hebdomadaires les plus respectés des Etats Unis a mis la clé sous la porte. Le seul poste qu'elle trouve et celui de "reporter" dans un tabloid de supermarché : l'Asteroid. Sa première "mission" est de fouiller les poubelles de Emerald Deegan, star de la série télé "Suburban Indiscration" (toute ressemblance avec un It TV show actuel n'est absoluement pas fortuite, ndlr). Au cours de cette fouille, elle découvre une chaussure ensaglantée qui pourrait appartenir à Nia Lawson, ex starlette, découverte morte, la gorge tranchée... Commence alors, pour la jeune journaliste, une enquête qui va impliquer

Le style et le ton sont très drôle, l'histoire est bonne, les fausses pistes se multiplient et le suspens est présent jusqu'au bout. Et surtout j'ai beaucoup aimé le parti pris. On est côté tabloïd et paparazzi plutôt que du côté célébrités. Et patriculièrement, on pénètre le monde des "insiders", les fameuses sources (amis, proches ...) des tabloïds. On s'amuse aussi des similitudes entre les stars du livre et celles présentent sur Just Jared.

Un livre vraiment bien écrit qe je n'ai pas réussi à lâcher!

D'ailleurs le maître du suspens, Harlan Coblen, est d'accord avec moi : "A great blend of chick-lit, Hollywood-insider gossip and crime fiction. One to watch"

 

 

 

 

Silence, on tourne! Et action

Une fois n'est pas coutume, une note je racontes ma life!

Il y a un truc à savoir à mon sujet : je suis fan de cinéma. Mais vraiment fan!

Alors quand j'ai appris que Daniel Auteuil (que j'adôôôôre), allait tourner son premier film dans le coin, et que la prod rechercher des figurants, ni une ni deux, j'ai imprimé un CV e une photo et j'ai postulé. Et j'ai été prise pour une journée de tournage. Petit roman photo!

Mais avant toute chose petite précision. Le film : La fille du puisatier (Auteuil aime beaucoup Pagnol donc). Les acteurs : Daniel Auteuil, Kad Merad, Daroussin, Sabine Azema, Astrid Berges Frisbey (futur sirène dans le futur Pirates des Caraibes, mais sutout appelé "l'actrice" ou "Astrid machin truc muche" par moi, parce que si je ne google pas j'oublie son nom) et, last but not least, Nicolas Duvauchelle.

La scène : Jacques (Nicolaaaaaaas) et Patricia (Astrid machin truc)  se sont déjà rencontrés une fois mais font semblant de ne pas se connaître quand Felipe les présentent l'un à l'autre. Jacques éloigne Felipe et envoit du lourd pour séduire la jeune fille! Spoiler alerte : ça va marcher. Elle se retrouve avec un polichinelle dans le tirroir et lui se fait tuer à la guerre! la loose quoi!

Nicolas / Jacques - je suis sexy en aviateur, de loin.

Papi Auteuil

Papi Auteuil et Kad - la bretelle fait l'homme - Merad

Sabine Azéma, le cheveux pour le moins flamboyant et au vent

Nicolas / Jacques - je suis sexy en aviateur de près.

Nicolas / Jacques - je suis sexy en aviateur quand je regarde le sol

L'actrice, ou Astrid machin truc donc. Et J'adôôôre la pause de Nicolas / Jacques - je suis sexy en aviateur à moitié penché

Nicolas / Jacques - je suis sexy en aviateur de ni près ni loin

Nicolas / Jacques - je suis sexy en aviateur quand je regarde la fille au béret qui mitraille

Papi Auteuil, à l'ombre. Il a raison, canicule et papi ne font pas bon ménage

Alors même si j'ai passé une grosse partie de la journée à attendre et à regarder sous le soleil de plomb et que la seule chose qu'on verra de moi c'est mon béret, de dos, c'était assez marrant à regarder!

Et pour finir, un petit aperçu de ce à quoi j'aurais ressemblé si j''étais née en 1915. Il ne me manque plus qu'un mouchoir, un quai de gare et un train qui s'éloigne emportant mon fiancé à la guerre.